イライラ止まんね〜〜

・何にイライラしてるんでしょうね。低気圧のせいか、月イチのあれの手前だからか、慢性的なストレスがもたらす心の限界か。もう分かりませんが何かについてイライラしてしまう。他人にも自分にもイライラしてて、それに疲れてさらにイライラ。

・「キレを宵越すやつはクソ」という座右の銘（オモコロチャンネル、道徳回の永田さんの発言より）を掲げているのですが、普通に宵越しまくってる。ちくしょー、鍵垢のSNSのbio欄全てこれにしてるのに。根付いてない。明日になって忘れられるほど人間ができてない。それほど蓄積してるって事でもありますけどね。昨日今日の話じゃなくて、入社してから思ってたけどいえなかったことが消化したつもりでも消化し切れずどんどん溜まっていってたんですかね。なまじ一人暮らし、吐き出す相手もいないし。友達に言いなよって、友達も大体同じ立場だからただ暗くなっていくだけだし。上司や先輩には言いにくい。あと忙しすぎて相談の場もない。

・イライラ。何にイライラしてるのか。さっと出てくる単語に「私もやってたのに」「あの人がやらないからやっていたのに」みたいな、『私がやってあげていた精神』と『やっていたのに何も認められていない承認欲求』があるので、まあ、シンプルに認められたいだけですね。

今日、保育中の配置や活動について指示を出す人を日毎で変えて発信する癖を付けようと話し合いがありました。入社してからの半年間、リーダーのようなベテラン先生が居なかったり仕事で抜けてた日は、助けてもらいながらも私が拙いながら指示を出していた気がします。自負がある。そこは胸張って言える。私、新卒ながら頭フル回転させてどうにかしてきた。誰も何も言わない空間での発言マジで怖い。その後こうすれば良かったよね、ってグチグチ言われるのも怖い。でも今日までやってた。これはホント。

でも、私がこんなに頑張っていたことをさも無かったかのように扱われ、頑張ったけど怒られて悲しかったのに他の人は「失敗したくなくて……」と（言い方最悪ですが）自己保身のような発言で、明日から私も発信します……みたいな、このモヤッとした感じ。

あけすけに言えばこうです。ほんと炎上覚悟で言えば、自信の無さや苦手だからでずっと逃げてた先生に腹が立ってるんですね！私だって自信ないし苦手だし失敗嫌だしでもやってたし！っていう、地団駄。

・認められなくて悔しいからイライラして、そのイライラが他人の言動に行っちゃう。

・認められないっていうのはやっぱり寂しいし、何のためにしてるんだろうってなる。別に褒められたいからやってるわけじゃいけど、やった事がお金やものとして帰って来ない分、人からの「頑張ったね」や「これよかったね」は本当に嬉しい。将来のためになるとはわかっていても、どうなるか分からない未来にぼんやりと希望をもって頑張るほど心に余裕はないし。やっぱり褒められたい、認められたい。

・それが欲しいだけでこんなにイライラしてる、怖いね〜。こうやって自分の気持ちをメタ認知すること、大事ですね。デトックス。ネットは情報が多すぎてこんな気持ちを直ぐに文字列の海に沈めてくれるからいいね。ありがとうはてブロ。Twitterは何となく、大衆に見られる感じがして嫌なんだわ。

・このキレは今日まで。宵越さない。